Potrei soffermarmi maggiormente su problemi ben più seri che dilaniano la madrepatria ma comunque incazzarmi con una figura mitologica con i capelli di plastica non farebbe bene alla mia mente già molto provata, e alla fine non saprei proprio chi salvare in mezzo a quel porcaio.
You, damn douchebags.
Bussavano da un po' nelle nostre tempie ed ora sono riusciti a liberarsi dalla gabbia in cui erano stati confinati dai paladini del buongusto. Ma niente. Una manciata di glitter negli occhi per confonderci, una flebo di testosterone ed eccoli lì, che fanno capolino sotto i nostri nasi.
I moustache alla super Mario.
Era dagli anni 80 che non li vedevo, ma stavamo meglio così.
A detta di molti danno quel nonsoché alla faccia. Eh si. Se per nonsoché si intende: simil-animale morto che ogni volta che respiri ti ricorda cosa hai mangiato l'altro ieri allora sono d'accordo. Poi stilisticamente e architettonicamente parlando non è che su tutte la facce abbia lo stesso impatto socio-cromatico. C'è gente che con i moustache ci sta proprio bene e ti sembra di rivedere un Dartagnan-tutto-baci-perugina dei giorni nostri...Il problema è che su alcuni esemplari fa l'effetto: soft-porn-amateur-fumatore-di-sigari-della-domenica-mattina-bevitore-di-birra-del-sabato-sera-aspirante-suonatore-di-fisarmonica-vestito-da-tirolese.
Eh insomma. Guardiamoci allo specchio e facciamoci un esame di coscienza.
E se....no...dai no..ma se...solo per un secondo.... a qualche genio frustrato dell'alta moda venisse in mente che il monociglio è fortemente sensuale??
Quali erano i segnali della fine del mondo?
Noto poi che é la prima [ed ultima] volta che il titolo c'entra anche solo minimamente con il contenuto del post. Bhe, infrangiamo immediatamente questo conformismo, che mi è già venuta l'orticaria.
Oggi, mentre mi dirigevo verso Camden Lock, ho intravisto una bancarella piena ZEPPA di gioppini riguardanti Spongebob. Facendomi cullare dalla follia del merchandising, ho tirato le mie solite stupide conclusioni.
Io, con spongebob, ci uscirei.
Saranno i calzini da ragazzo pon pon ma.... so che con lui andrei sul sicuro. Se non fosse che dopo un po' che fluttuo ventimila leghe sotto il mare mi sanguina il naso e i capelli mi si riempiono di doppie punte e salsedine.
E' proprio giunto il momento di stilare una classifica dei 10 personaggi televisivi con i quali potrei instaurare una liaison:
1- Simon Bellamy [Misfits] alias Iwan Rehon
2- Sheldon Cooper [The Big Bang Theory] alias Jim Parsons
3- Il tipo che faceva la pubblicità della mediaset premium, no non quella che COPIA goffamente "I'm a pc, and I'm a mac" , l'altra.
5- L'agente Cooper di Twin Peaks
6- Beavis and Butthead [si bhe entrambi, ma passerei tutta la sera a bere pepsi e a guardare video idioti alla tv]
7- Il tastierista biondino sfigato dei Kidd Video, e se non siete nati negli anni 80, non avete mai vissuto.
8- Screech di Saved by the bell....deve essere stata la pizza pesantissima di ieri sera [la pizza è inversamente proporzionale agli inglesi] ma credo di aver sognato il cast di questo telefilm al completo stanotte.
9- ....nove....uhm.
Non sono in grado di finire la classifica per il momento, i miei teenagerormoni devono essersi improvvisamente spenti, oppure sono entrata in menopausa.
*consiglio: invece di sprecare la tua giornata davanti al televisore, esci e fatti un superalcolico al pub. Allora si che gli strani personaggi che abitano nella tua testa prenderanno vita.
