Paradosso personale numero 1

Occhiali Nerd.

Tutti li hanno e sono finti [senza lenti ancora meglio del peggio].

Tutti li hanno e per questo paiono sgnaccheri.

Io ce li ho e purtroppo sono veri.

Io ce li ho e anche Steve di Otto sotto un tetto cuccava più di me.

Eh no eh!

Per dipingere una parete grande non ci vuole un pennello grande, ma un grande pennello! CINGHIALE.

Tentare di fare le cose con gli occhi chiusi, per me, non è mai stata un'impresa facile.

E ci ho provato tante volte, essendo irrimediabilmente propensa a realizzare imprese stupide. Una volta ho anche cercato di concretizzare l'effetto:

- sto per precipitare nel vuoto, ma siccome non me ne sono ancora resa conto, posso continuare a camminare pur non avendo niente sotto i piedi -

Un po' come quando il coyote anoressico, correndo dietro allo struzzo rompipalle, si ritrovava a fluttuare nell'aria infischiandosene di tutte le leggi fisiche e gravitazionali del caso. Poi cadeva nel precipizio con la classica espressione da sfigato eh, però quegli attimi di menefreghismo e noncuranza del pericolo imminente mi hanno sempre intrippato un casino. Ho tentato quindi a mia volta di riproporre questa scena gettandomi dal divano a peso morto. Sono rimasta delusa dai risultati ottenuti. Erano gli anni 90 e guardavo molta tv.

Stasera mi sono sentita ancora così...un po' anni 90 e alla ricerca di esperimenti imbecilli da testare sulla mia pelle. Le circostanze hanno voluto che io mi cambiassi al buio, vogliamo non prendere la palla al balzo? Di base la situazione era semplice:

- svestirsi

- cercare il pijama

- indossare il pijama

- ritirare alla caz...ehm... ritirare alla carlona i vestiti e le scarpe.

Svestirsi non è mai un'impresa trascendentale, a meno che tu non stia indossando un bustino con i lacci sulla schiena. Oltre ad essere un tantino retrò-burlesque-sadomaso, sei anche amante delle sfide. Stretta di mano virtuale.

Il grande problema è RIvestirsi.

Hai il 50% di possibilità di mettere pantaloni e t-shirt [smessa, bucata e solitamente di qualche gruppo punk che ascoltavi quando eri giovane e con i capelli verdi] al contrario. Qui dipende da te. Sei un'ottimista? Vedi il bicchiere sempre pieno? E SBAGLI! Mentre tenti di ricordare come si faceva il calcolo delle probabilità, ti ritrovi l'etichetta dei vestiti notturni sotto il mento!

Vestirsi al buio é come far cadere un toast imbrattato di nutella. Cadrà sempre dalla parte deliziosamente ricoperta di crema, che lascerà una macchia sul pavimento e sul tuo cuore. Questo rovinerà la tua giornata.

E avere la maglietta al contrario fa l'effetto camicia di forza.

*Consiglio: il cellulare è un'ottima fonte d'illuminazione. Smetti di messaggiare e usalo per capire dov'è il letto.

Grandi magazzini, grandi offerte.

Mi sta venendo la febbre, e per me avere la febbre d'inverno è una stranezza.

Di solito è ad agosto che le tonsille raggiungono le dimensioni di due palle da bowling (Il Grande Lebowski conferma le mie teorie) e mi tocca girare con delle foglie di cavolo bollito sul collo. No dico, ma facciamo finta che un aitante e sgnaccherissimo vampiro volesse cenare con del sangue proveniente dalla mia aorta...che figura ci farei??!!??

- Tra meno di una settimana le temperature scenderanno ulteriormente - confermano gli utilissimi meteo scienziati.

Eh grazie, d'inverno fa freddo e d'estate fa caldo. Grandi studi per raggiungere questi risultati, vero? Bhe, a detta di alcuni potrebbe anche nevicare (harry potter deve averli aiutati con la chiaroveggenza) così weeeeeeehhhhhhhh tutti a fare sculture di ghiaccio e a mangiare le granite fatte con la neve trovata tra le ruote della macchina!!!

Parlando di gusto per il macabro....

Poniamo il caso che io mi trovi negli stati uniti per il periodo natalizio, che abbia perso il senso del reale e che, mmm dannazione, non abbia assolutamente idea di che regalo fare ai miei amichetti del cuore. Il signor Craig Harvey suggerisce una soluzione:

Morgue Shop!!!

Behold, Ladies and Gentlemen! Solo per voi amici creeps presto disponibili bottigliette contenenti "Liquidi Corporei" e salviettone da spiaggia con la classica ed intramontabile sagoma da scena del crimine!

weeehhhhh!!!

Mi chiedo solo....ma li faranno i pacchetti regalo?

tammm taaaaaammm (musica spettrale) I'ts him.....

Bhe sto guardando Damien, Omen 2 su E4 e il mio computer concorda con i miei gusti cinematografici.

mbhe ho visto più h&m che inglesi oggi.

Il rumore della bolla d'aria che si forma tra le calze e il retro delle all star è simile a quello di una papera che bestemmia perché ha trovato coda al supermercato [ed era in fila alla cassa MAX 10 pezzi]. Mi sento sempre un po' in imbarazzo quando le mie scarpe producono quel suono, temo che la gente possa pensare che io abbia problemi di comunicazione con la parte finale del mio intestino crasso. [Detto tra di noi, intestino CRASSO, ma che termine orrendo....]

Che poi capita sempre quando si è in ascensore con altra gente, o camminando lungo il corridoio, solitamente di scuola, in quei rarissimi attimi di assoluto silenzio:

*rumore - occhiataccia di chi ti circonda - tu che bofonchi un "nombhenomfsfseSCARPEmbho" - tu che fuggi e squeek squeeek squeeeeeeeek, la papera ti rincorre *

Vorresti avere una pettorina con scritto: " quello vicino a me non usa no gas giuliani. IO SI."

Ma è troppo tardi.

Le tue calze non torneranno mai più quelle di una volta, e nemmeno la tua reputazione.

Consiglio: io comunque eviterei la fagiolata al chili per colazione.

Non tutti gli shampoo sono uguali. Lo dicevano anche le pubblicità degli anni 80.

Siccome nel mio cervello vive una scimmietta metallica che suona i piatti e che non mi permette di avere pensieri intelligenti, guardando la corazzata Potemkin sono arrivata ad un paio di conclusioni compatibili con i tempi moderni:

a) se siete in procinto di girare un film e volete aggiungerci una scena tragica, ma davvero tragica, per aumentarne il pathos dovete dilaniare gli occhi dell'osservatore con un montaggio esasperante ed innaturale, aggiungendo alla sequenza girata frames a raffica. Un po' come quando allungate il brodo salato con un po' d'acqua del rubinetto.

b) Le foto del tuo profilo facebook con la bocca che sta per schioccare un bacio, sai quelle col colore un po' sfalsato, decentrate, dove sembra che tu abbia ingaggiato Peter Pan per fotografarti, ti hanno stufato perché ohcelehannotutti??

La soluzione a questo problema proviene direttamente dagli anni '20. Per apparire snello e imponente da oggi metti la canon per terra, punta l'obbiettivo un po' verso l'alto et voilà. Magari bisognerà fare 3 - 4 tentativi per centrare il corpo e non il lampadario ikea con gli aeroplanini, ma l'effetto è assicurato.

*consiglio: costruisciti una mini rampa sulla quale posizionare la macchina fotografica per un'immagine nitida. Per la rampa guardati le puntate di art attack ma soprattutto procurati una scorta di carta igienica e vinavil chenellavitanonsisamai.

Comunque la corazzata l'ho vista davvero. Cioé il film, non la nave.

Va bhe che c'ho la mia età, però....

Il giorno in cui non mi chiederanno più l'id per comprare alcolici, riempirò il frigo di botox e silicone diy.

Ubriacarsi non è mai stato così complicato.

Sarà il freddo o l'aver cenato da kfc...

*APERTA PARENTESI: se si chiede un menù normale con bibita e panino, riceverete delle gigapatatine, una monodose di fagioli alla texana e un trancio di pollo, tutto rigorosamente fritto. Ok, grazie, avevo fame, ma si poteva evitare lo sterminio del pollame? E vorrei far notare che il panino, per le sue dimensioni, ricordava molto il classico red double decker bus con contorno di mazzi interi di insalata, pomodori e strani oggetti non volanti, fritti.

CHIUSA PARENTESI*

dicevo...Sarà il freddo o l'aver cenato da kfc, o magari l'aver testato le mirabolanti attrazioni tendenzialmente masochistiche del luna park a Piccadilly (salutoni agli irriducibili compagni di avventure serali Elena e Andres!), ma non si è mai visto che dopo una sambuca ed un mojito, non vi fosse traccia del ricercatissimo stato d'ebrezza! E te ne stai lì, aspetti la botta alcolica che tarda ad arrivare. Ma dove sei? Nulla. Non pervenuta. Come posso rientrare nel cliché di perditempo debosciata se non riesco nemmeno ad assumere un andamento zigzagante? ehadai!

Ahhhh belli i tempi in cui bastava un bacardi breezer per farti sentire un'alcolizzata.

L'unico momento devastante è stato tentare di addormentarsi dopo aver assunto del latte+.

No, ehm, phaaaa....niente a che vedere con Arancia Meccanica oh drughi.

Latte + miele per riottenere la mia voce da oca stonata. Right right?

Due consigli che mi sento in dovere di dare:

a) se non volete spaventare le/i vostre/i coinquiline/i, non addormentatevi MAI con la schiena appoggiata allo schienale del letto. Potrebbero pensare che siate deceduti nel sonno e di conseguenza gettarvi nel gabinetto, come un pesce rosso o un cotton fioc usato.

Comunque tirate sempre l'acqua.

2) Non bere mai latte caldo prima di addormentarsi. Incubi in cui fate amicizia con i Dari assicurati.

La mia amica e coinquilina Mel, già citata nel post precedente, vedendomi seduta sul letto in apparente rigor mortis mi chiede:

- ma cosa fai? (biascicando terrorizzata nel dormiveglia) -

io - uhm, no niente, solo un peso sullo stomaco -

Rockandroll people. Alla mia età i Beatles erano già stufi di produrre dischi, e io non digerisco il latte.

Devo tagliarmi la frangia, o in alternativa procurarmi un getto d'aria perpetuo che tenga il ciuffo della clausura oculare lontano dai miei occhi. Sinceramente, Joey Ramone, non capisco proprio come tu abbia potuto interagire col mondo, ma ti stimo lo stesso.

La mia coinquilina subisce le angherie di un cuscino.

Ok. Diciamo che questo è solo uno stupido post di prova per vedere di organizzare la grafica di questo blog. Sono molto pignola sotto questo punto di vista.

Per il momento ho i Killed By 9V Batteries che mi urlano nelle orecchie e i capelli che necessitano una doccia calda. Mbhe sarebbe bello avercela l'acqua calda....

Sono a Londra e si, anche io sono vittima della speculazione dei landlord. Aggiungiamo pure che il nostro è italiano, quindi...Ho la tosse e la mia coinquilina Mel potrebbe uccidermi nel sonno. Oggi qui é Guy Fawkes, la gente spara fuochi d'artificio come se fosse capodanno, ho dovuto chiudere la finestra per evitare di ritrovarmi un ordigno bellico sotto al cuscino! Alla tv non c'è nulla, ma noto che anche qui va moltissimo csi, ma le puntate vintage, ovvero primissima serie, quando i protagonisti avevano ancora le pettine stile beverly hills 90210, non il rifacimento fighetto, quello trash e spettacolare degli anni 90 con tanto di frisées e felpone al ginocchio.

Si nota? Stasera sono a casa a godermi il caldo effimero emanato dal retro delle mie ginocchia, no riscaldamento baby.

Domani è tempo di clubbing.

E allora si che ci sarà da ridere.

Riderò con la testa infilata nel water.

Baci e abbracci sterili.