Gli Abba su viva cantano canzoni natalizie e io ho appena realizzato che se la nutella entra in contatto con i tuoi neuroni e successivamente con le fibre di cotone dei tuoi indumenti è finita.

Comunque Buonnatale e a mezzanotte sguinzagliate i fagioli per la tombolata.

E questo è quanto.

Behold, pansy!

Di mia spontanea volontà, in possesso dei pochi neuroni che mi rimangono, vi presento un personaggio allegrissimo.

[In realtà mi ha minacciato. Se non avessi scritto questo post mi avrebbe costretto a guardare tutte le scene di baywatch girate in slow motion, in particolare i primissimi piani del petto ciondolante di mitch buchannon, mentre corre impavido calpestando i telomare degli anziani spiaggiati sulle sabbie di Santa Monica...ewwwww]

E' quindi con mia grandissima gioia che vi presento........

La Rivedremo presto, non preoccupatevi.

Everybody dance now!

Humpty Dumpty era un uovo di fabergé. Uhhhh e adesso chi paga i danni?

"Subway" by Bruce Davidson

Uno dei mie posti strapreferiti qui è la Tate Modern. Ci sono stata 3 volte.

A: perché si può finalmente scoprire cosa succede quando un soggetto con la sindrome di Stendhal entra in una galleria d'arte moderna. Siediti e aspetta.

2: perché é GRATIS!! GRATIS! TUTTA QUEST' ARTE GRATIS! Weeh!

Ok è vero l'ultima volta che mi ci sono fiondata dentro era perché dovevo assolutamente fare la pipì. Eh, mi trovavo nelle vicinanze di St. Paul's e non mi pareva proprio il caso di fare esondare il Tamigi. E poi una botta di cultura fa sempre bene, no? EEHHMMM nel mio caso proprio no.

Perché? Perché purtroppo entrando in contatto con tali opere mi sono venute in mente delle idee a sfondo socio-sperimentale da attuare a breve. Non posso entrare nei particolari, ma.... appena le condizioni climatiche mi permetteranno di passare un periodo prolungato sulle strade, metterò in atto il mio piano.

Oh si Londra. Abbi paura.

Mhhh interessante veramente. Da che parte si guarda?

Ed è quando vedi il libro di Justin Bieber in libreria a 20 pound che realizzi di aver sprecato la tua giovane età. Più balletti e movimenti prematuri del bacino e meno ore sprecate a riempire le musicassete con le canzoni della radio mi avrebbero reso una stupid...stupenda persona.

A quest'ora probabilmente mi ritrovererei a giocare a memory contro Macaulay Culkin ma il conto in banca sarebbe l'ultimo dei miei problemi.

Le considerazioni economicamente intelligenti arrivano sempre troppo tardi.

Maledetto buonsenso.

blahblahblahblahblah.....scusa hai detto qualcosa?

Questa mi è nuova.

Anche le cazzate hanno un numero predefinito di caratteri.

Fosse davvero così anche nella vita reale, cioé dopo una serie di idiozie, boooom, ti scoppia la testa. Certo sarei a rischio anche io...

Potrei soffermarmi maggiormente su problemi ben più seri che dilaniano la madrepatria ma comunque incazzarmi con una figura mitologica con i capelli di plastica non farebbe bene alla mia mente già molto provata, e alla fine non saprei proprio chi salvare in mezzo a quel porcaio.

You, damn douchebags.

Hansel, va un casino quest'anno!

Sono lì.

Bussavano da un po' nelle nostre tempie ed ora sono riusciti a liberarsi dalla gabbia in cui erano stati confinati dai paladini del buongusto. Ma niente. Una manciata di glitter negli occhi per confonderci, una flebo di testosterone ed eccoli lì, che fanno capolino sotto i nostri nasi.

I moustache alla super Mario.

Era dagli anni 80 che non li vedevo, ma stavamo meglio così.

A detta di molti danno quel nonsoché alla faccia. Eh si. Se per nonsoché si intende: simil-animale morto che ogni volta che respiri ti ricorda cosa hai mangiato l'altro ieri allora sono d'accordo. Poi stilisticamente e architettonicamente parlando non è che su tutte la facce abbia lo stesso impatto socio-cromatico. C'è gente che con i moustache ci sta proprio bene e ti sembra di rivedere un Dartagnan-tutto-baci-perugina dei giorni nostri...Il problema è che su alcuni esemplari fa l'effetto: soft-porn-amateur-fumatore-di-sigari-della-domenica-mattina-bevitore-di-birra-del-sabato-sera-aspirante-suonatore-di-fisarmonica-vestito-da-tirolese.

Eh insomma. Guardiamoci allo specchio e facciamoci un esame di coscienza.

E se....no...dai no..ma se...solo per un secondo.... a qualche genio frustrato dell'alta moda venisse in mente che il monociglio è fortemente sensuale??

Quali erano i segnali della fine del mondo?

-Blink blink- fece Colgate a miss T-shirt, e furono subito una cosa sola. Cuore.

splat.

rapida occhiata allo specchio.

boiafaust.

Odio. Odio quando decidi di vestirti prima di lavarti i denti e succede ciò. E ti accorgi che non puoi fare niente perché:

a) nella realtà mela-z non esiste e doc di ritorno al futuro non è tuo amico su facebook.

b) non hai voglia di cambiarti un'altra volta.

Così esci di casa e speri non doverti MAI togliere la giacca sotto la cui coltre si nasconde una macchia che per forma e colore si presta bellamente alle maleinterpretazioni.

Se non hai capito a cosa mi riferisco non c'è bisogno che tu vada su wikipedia.

leggi sto benedetto titolo, dannazione.

Noto poi che é la prima [ed ultima] volta che il titolo c'entra anche solo minimamente con il contenuto del post. Bhe, infrangiamo immediatamente questo conformismo, che mi è già venuta l'orticaria.

Oggi, mentre mi dirigevo verso Camden Lock, ho intravisto una bancarella piena ZEPPA di gioppini riguardanti Spongebob. Facendomi cullare dalla follia del merchandising, ho tirato le mie solite stupide conclusioni.

Io, con spongebob, ci uscirei.

Saranno i calzini da ragazzo pon pon ma.... so che con lui andrei sul sicuro. Se non fosse che dopo un po' che fluttuo ventimila leghe sotto il mare mi sanguina il naso e i capelli mi si riempiono di doppie punte e salsedine.

E' proprio giunto il momento di stilare una classifica dei 10 personaggi televisivi con i quali potrei instaurare una liaison:

1- Simon Bellamy [Misfits] alias Iwan Rehon

2- Sheldon Cooper [The Big Bang Theory] alias Jim Parsons

3- Il tipo che faceva la pubblicità della mediaset premium, no non quella che COPIA goffamente "I'm a pc, and I'm a mac" , l'altra.

4- Johnny Knoxville

5- L'agente Cooper di Twin Peaks

6- Beavis and Butthead [si bhe entrambi, ma passerei tutta la sera a bere pepsi e a guardare video idioti alla tv]

7- Il tastierista biondino sfigato dei Kidd Video, e se non siete nati negli anni 80, non avete mai vissuto.

8- Screech di Saved by the bell....deve essere stata la pizza pesantissima di ieri sera [la pizza è inversamente proporzionale agli inglesi] ma credo di aver sognato il cast di questo telefilm al completo stanotte.

9- ....nove....uhm.

Non sono in grado di finire la classifica per il momento, i miei teenagerormoni devono essersi improvvisamente spenti, oppure sono entrata in menopausa.

*consiglio: invece di sprecare la tua giornata davanti al televisore, esci e fatti un superalcolico al pub. Allora si che gli strani personaggi che abitano nella tua testa prenderanno vita.

Paradosso personale numero 1

Occhiali Nerd.

Tutti li hanno e sono finti [senza lenti ancora meglio del peggio].

Tutti li hanno e per questo paiono sgnaccheri.

Io ce li ho e purtroppo sono veri.

Io ce li ho e anche Steve di Otto sotto un tetto cuccava più di me.

Eh no eh!

Per dipingere una parete grande non ci vuole un pennello grande, ma un grande pennello! CINGHIALE.

Tentare di fare le cose con gli occhi chiusi, per me, non è mai stata un'impresa facile.

E ci ho provato tante volte, essendo irrimediabilmente propensa a realizzare imprese stupide. Una volta ho anche cercato di concretizzare l'effetto:

- sto per precipitare nel vuoto, ma siccome non me ne sono ancora resa conto, posso continuare a camminare pur non avendo niente sotto i piedi -

Un po' come quando il coyote anoressico, correndo dietro allo struzzo rompipalle, si ritrovava a fluttuare nell'aria infischiandosene di tutte le leggi fisiche e gravitazionali del caso. Poi cadeva nel precipizio con la classica espressione da sfigato eh, però quegli attimi di menefreghismo e noncuranza del pericolo imminente mi hanno sempre intrippato un casino. Ho tentato quindi a mia volta di riproporre questa scena gettandomi dal divano a peso morto. Sono rimasta delusa dai risultati ottenuti. Erano gli anni 90 e guardavo molta tv.

Stasera mi sono sentita ancora così...un po' anni 90 e alla ricerca di esperimenti imbecilli da testare sulla mia pelle. Le circostanze hanno voluto che io mi cambiassi al buio, vogliamo non prendere la palla al balzo? Di base la situazione era semplice:

- svestirsi

- cercare il pijama

- indossare il pijama

- ritirare alla caz...ehm... ritirare alla carlona i vestiti e le scarpe.

Svestirsi non è mai un'impresa trascendentale, a meno che tu non stia indossando un bustino con i lacci sulla schiena. Oltre ad essere un tantino retrò-burlesque-sadomaso, sei anche amante delle sfide. Stretta di mano virtuale.

Il grande problema è RIvestirsi.

Hai il 50% di possibilità di mettere pantaloni e t-shirt [smessa, bucata e solitamente di qualche gruppo punk che ascoltavi quando eri giovane e con i capelli verdi] al contrario. Qui dipende da te. Sei un'ottimista? Vedi il bicchiere sempre pieno? E SBAGLI! Mentre tenti di ricordare come si faceva il calcolo delle probabilità, ti ritrovi l'etichetta dei vestiti notturni sotto il mento!

Vestirsi al buio é come far cadere un toast imbrattato di nutella. Cadrà sempre dalla parte deliziosamente ricoperta di crema, che lascerà una macchia sul pavimento e sul tuo cuore. Questo rovinerà la tua giornata.

E avere la maglietta al contrario fa l'effetto camicia di forza.

*Consiglio: il cellulare è un'ottima fonte d'illuminazione. Smetti di messaggiare e usalo per capire dov'è il letto.

Grandi magazzini, grandi offerte.

Mi sta venendo la febbre, e per me avere la febbre d'inverno è una stranezza.

Di solito è ad agosto che le tonsille raggiungono le dimensioni di due palle da bowling (Il Grande Lebowski conferma le mie teorie) e mi tocca girare con delle foglie di cavolo bollito sul collo. No dico, ma facciamo finta che un aitante e sgnaccherissimo vampiro volesse cenare con del sangue proveniente dalla mia aorta...che figura ci farei??!!??

- Tra meno di una settimana le temperature scenderanno ulteriormente - confermano gli utilissimi meteo scienziati.

Eh grazie, d'inverno fa freddo e d'estate fa caldo. Grandi studi per raggiungere questi risultati, vero? Bhe, a detta di alcuni potrebbe anche nevicare (harry potter deve averli aiutati con la chiaroveggenza) così weeeeeeehhhhhhhh tutti a fare sculture di ghiaccio e a mangiare le granite fatte con la neve trovata tra le ruote della macchina!!!

Parlando di gusto per il macabro....

Poniamo il caso che io mi trovi negli stati uniti per il periodo natalizio, che abbia perso il senso del reale e che, mmm dannazione, non abbia assolutamente idea di che regalo fare ai miei amichetti del cuore. Il signor Craig Harvey suggerisce una soluzione:

Morgue Shop!!!

Behold, Ladies and Gentlemen! Solo per voi amici creeps presto disponibili bottigliette contenenti "Liquidi Corporei" e salviettone da spiaggia con la classica ed intramontabile sagoma da scena del crimine!

weeehhhhh!!!

Mi chiedo solo....ma li faranno i pacchetti regalo?

tammm taaaaaammm (musica spettrale) I'ts him.....

Bhe sto guardando Damien, Omen 2 su E4 e il mio computer concorda con i miei gusti cinematografici.

mbhe ho visto più h&m che inglesi oggi.

Il rumore della bolla d'aria che si forma tra le calze e il retro delle all star è simile a quello di una papera che bestemmia perché ha trovato coda al supermercato [ed era in fila alla cassa MAX 10 pezzi]. Mi sento sempre un po' in imbarazzo quando le mie scarpe producono quel suono, temo che la gente possa pensare che io abbia problemi di comunicazione con la parte finale del mio intestino crasso. [Detto tra di noi, intestino CRASSO, ma che termine orrendo....]

Che poi capita sempre quando si è in ascensore con altra gente, o camminando lungo il corridoio, solitamente di scuola, in quei rarissimi attimi di assoluto silenzio:

*rumore - occhiataccia di chi ti circonda - tu che bofonchi un "nombhenomfsfseSCARPEmbho" - tu che fuggi e squeek squeeek squeeeeeeeek, la papera ti rincorre *

Vorresti avere una pettorina con scritto: " quello vicino a me non usa no gas giuliani. IO SI."

Ma è troppo tardi.

Le tue calze non torneranno mai più quelle di una volta, e nemmeno la tua reputazione.

Consiglio: io comunque eviterei la fagiolata al chili per colazione.

Non tutti gli shampoo sono uguali. Lo dicevano anche le pubblicità degli anni 80.

Siccome nel mio cervello vive una scimmietta metallica che suona i piatti e che non mi permette di avere pensieri intelligenti, guardando la corazzata Potemkin sono arrivata ad un paio di conclusioni compatibili con i tempi moderni:

a) se siete in procinto di girare un film e volete aggiungerci una scena tragica, ma davvero tragica, per aumentarne il pathos dovete dilaniare gli occhi dell'osservatore con un montaggio esasperante ed innaturale, aggiungendo alla sequenza girata frames a raffica. Un po' come quando allungate il brodo salato con un po' d'acqua del rubinetto.

b) Le foto del tuo profilo facebook con la bocca che sta per schioccare un bacio, sai quelle col colore un po' sfalsato, decentrate, dove sembra che tu abbia ingaggiato Peter Pan per fotografarti, ti hanno stufato perché ohcelehannotutti??

La soluzione a questo problema proviene direttamente dagli anni '20. Per apparire snello e imponente da oggi metti la canon per terra, punta l'obbiettivo un po' verso l'alto et voilà. Magari bisognerà fare 3 - 4 tentativi per centrare il corpo e non il lampadario ikea con gli aeroplanini, ma l'effetto è assicurato.

*consiglio: costruisciti una mini rampa sulla quale posizionare la macchina fotografica per un'immagine nitida. Per la rampa guardati le puntate di art attack ma soprattutto procurati una scorta di carta igienica e vinavil chenellavitanonsisamai.

Comunque la corazzata l'ho vista davvero. Cioé il film, non la nave.

Va bhe che c'ho la mia età, però....

Il giorno in cui non mi chiederanno più l'id per comprare alcolici, riempirò il frigo di botox e silicone diy.

Ubriacarsi non è mai stato così complicato.

Sarà il freddo o l'aver cenato da kfc...

*APERTA PARENTESI: se si chiede un menù normale con bibita e panino, riceverete delle gigapatatine, una monodose di fagioli alla texana e un trancio di pollo, tutto rigorosamente fritto. Ok, grazie, avevo fame, ma si poteva evitare lo sterminio del pollame? E vorrei far notare che il panino, per le sue dimensioni, ricordava molto il classico red double decker bus con contorno di mazzi interi di insalata, pomodori e strani oggetti non volanti, fritti.

CHIUSA PARENTESI*

dicevo...Sarà il freddo o l'aver cenato da kfc, o magari l'aver testato le mirabolanti attrazioni tendenzialmente masochistiche del luna park a Piccadilly (salutoni agli irriducibili compagni di avventure serali Elena e Andres!), ma non si è mai visto che dopo una sambuca ed un mojito, non vi fosse traccia del ricercatissimo stato d'ebrezza! E te ne stai lì, aspetti la botta alcolica che tarda ad arrivare. Ma dove sei? Nulla. Non pervenuta. Come posso rientrare nel cliché di perditempo debosciata se non riesco nemmeno ad assumere un andamento zigzagante? ehadai!

Ahhhh belli i tempi in cui bastava un bacardi breezer per farti sentire un'alcolizzata.

L'unico momento devastante è stato tentare di addormentarsi dopo aver assunto del latte+.

No, ehm, phaaaa....niente a che vedere con Arancia Meccanica oh drughi.

Latte + miele per riottenere la mia voce da oca stonata. Right right?

Due consigli che mi sento in dovere di dare:

a) se non volete spaventare le/i vostre/i coinquiline/i, non addormentatevi MAI con la schiena appoggiata allo schienale del letto. Potrebbero pensare che siate deceduti nel sonno e di conseguenza gettarvi nel gabinetto, come un pesce rosso o un cotton fioc usato.

Comunque tirate sempre l'acqua.

2) Non bere mai latte caldo prima di addormentarsi. Incubi in cui fate amicizia con i Dari assicurati.

La mia amica e coinquilina Mel, già citata nel post precedente, vedendomi seduta sul letto in apparente rigor mortis mi chiede:

- ma cosa fai? (biascicando terrorizzata nel dormiveglia) -

io - uhm, no niente, solo un peso sullo stomaco -

Rockandroll people. Alla mia età i Beatles erano già stufi di produrre dischi, e io non digerisco il latte.

Devo tagliarmi la frangia, o in alternativa procurarmi un getto d'aria perpetuo che tenga il ciuffo della clausura oculare lontano dai miei occhi. Sinceramente, Joey Ramone, non capisco proprio come tu abbia potuto interagire col mondo, ma ti stimo lo stesso.

La mia coinquilina subisce le angherie di un cuscino.

Ok. Diciamo che questo è solo uno stupido post di prova per vedere di organizzare la grafica di questo blog. Sono molto pignola sotto questo punto di vista.

Per il momento ho i Killed By 9V Batteries che mi urlano nelle orecchie e i capelli che necessitano una doccia calda. Mbhe sarebbe bello avercela l'acqua calda....

Sono a Londra e si, anche io sono vittima della speculazione dei landlord. Aggiungiamo pure che il nostro è italiano, quindi...Ho la tosse e la mia coinquilina Mel potrebbe uccidermi nel sonno. Oggi qui é Guy Fawkes, la gente spara fuochi d'artificio come se fosse capodanno, ho dovuto chiudere la finestra per evitare di ritrovarmi un ordigno bellico sotto al cuscino! Alla tv non c'è nulla, ma noto che anche qui va moltissimo csi, ma le puntate vintage, ovvero primissima serie, quando i protagonisti avevano ancora le pettine stile beverly hills 90210, non il rifacimento fighetto, quello trash e spettacolare degli anni 90 con tanto di frisées e felpone al ginocchio.

Si nota? Stasera sono a casa a godermi il caldo effimero emanato dal retro delle mie ginocchia, no riscaldamento baby.

Domani è tempo di clubbing.

E allora si che ci sarà da ridere.

Riderò con la testa infilata nel water.

Baci e abbracci sterili.