Il giorno in cui non mi chiederanno più l'id per comprare alcolici, riempirò il frigo di botox e silicone diy.

Ubriacarsi non è mai stato così complicato.

Sarà il freddo o l'aver cenato da kfc...

*APERTA PARENTESI: se si chiede un menù normale con bibita e panino, riceverete delle gigapatatine, una monodose di fagioli alla texana e un trancio di pollo, tutto rigorosamente fritto. Ok, grazie, avevo fame, ma si poteva evitare lo sterminio del pollame? E vorrei far notare che il panino, per le sue dimensioni, ricordava molto il classico red double decker bus con contorno di mazzi interi di insalata, pomodori e strani oggetti non volanti, fritti.

CHIUSA PARENTESI*

dicevo...Sarà il freddo o l'aver cenato da kfc, o magari l'aver testato le mirabolanti attrazioni tendenzialmente masochistiche del luna park a Piccadilly (salutoni agli irriducibili compagni di avventure serali Elena e Andres!), ma non si è mai visto che dopo una sambuca ed un mojito, non vi fosse traccia del ricercatissimo stato d'ebrezza! E te ne stai lì, aspetti la botta alcolica che tarda ad arrivare. Ma dove sei? Nulla. Non pervenuta. Come posso rientrare nel cliché di perditempo debosciata se non riesco nemmeno ad assumere un andamento zigzagante? ehadai!

Ahhhh belli i tempi in cui bastava un bacardi breezer per farti sentire un'alcolizzata.

L'unico momento devastante è stato tentare di addormentarsi dopo aver assunto del latte+.

No, ehm, phaaaa....niente a che vedere con Arancia Meccanica oh drughi.

Latte + miele per riottenere la mia voce da oca stonata. Right right?

Due consigli che mi sento in dovere di dare:

a) se non volete spaventare le/i vostre/i coinquiline/i, non addormentatevi MAI con la schiena appoggiata allo schienale del letto. Potrebbero pensare che siate deceduti nel sonno e di conseguenza gettarvi nel gabinetto, come un pesce rosso o un cotton fioc usato.

Comunque tirate sempre l'acqua.

2) Non bere mai latte caldo prima di addormentarsi. Incubi in cui fate amicizia con i Dari assicurati.

La mia amica e coinquilina Mel, già citata nel post precedente, vedendomi seduta sul letto in apparente rigor mortis mi chiede:

- ma cosa fai? (biascicando terrorizzata nel dormiveglia) -

io - uhm, no niente, solo un peso sullo stomaco -

Rockandroll people. Alla mia età i Beatles erano già stufi di produrre dischi, e io non digerisco il latte.

Devo tagliarmi la frangia, o in alternativa procurarmi un getto d'aria perpetuo che tenga il ciuffo della clausura oculare lontano dai miei occhi. Sinceramente, Joey Ramone, non capisco proprio come tu abbia potuto interagire col mondo, ma ti stimo lo stesso.